16 سنة

إرتديت تي شيرت كعادتي فوق البنطال الجينز و هممت بالخروج فإذا بأبي يوقفني "إرجعي هنا..إلبسي حاجه تانيه" ببراءة فتاة في السادسة عشر من عمرها سألت "لية؟" "عشان التي شيرت ده كمه قصير إلبسي واحد كُمه طويل..", و كعادتي المشاغبه المقاوحه سألت  ليه و عشان إيه؟ و لماذا أغير عاداتي و لماذا أستبدل ملابسي؟ أنا لست مُحجبه بعد..في النهاية, رضخت لأمره عن دون إقتناع.


بعدها بأيام كنت بصحبة أبي و أمي في عيد ميلاد إبنة أصدقاء لنا من نفس سنّي..كانت ترتدي بلوزه عارية الأكمام, لم أكترث بل و لم أنتبه, إنتبهت فقط عندما سمعتهما يقولان أنها أصبحت بنوته جميله و شيك و أنها تحسن إختيار ملابسها!! غضبت و كتمت مشاعري لم أواجههما إلا بعدها بعدة سنوات... طلبت مني أمي ألا أشارك البنات الرقص في عيد الميلاد, و أنني كفتاة محترمه يجب أن أكتفي بالتصفيق, في الحقيقه أنا سمعت الكلام هذه المره لإقتناعي بأن الرقص فعل للنفس و ليس للمجامله و رقصي أغلى بكثير من أن يراه كافة البشر و يسجلونه بكميراتهم, و لكن فرحة أمي بالفتايات الراقصات و إعجابها بهن أثار حنقي و جنوني..لماذا هذا التناقض؟


كان دائماً يلاحقني بنظراته..و كنت لا أفهم كعادتي دائماً لا أفهم الأمور في وقتها..مغفلة..هي ليست سُبّه هي صفة..من التغفيل..عندما لا تفهم إلا حين يقال لك الأمر هكذا مباشرة..أفتقد كثيراً للفطنة..و كم خدعتني سذاجتي و كم إعتبرها الناس لؤم و إعتبرها أهلي عبط..أما أنا فما عدت أكترث بأحكام الناس لأنهم يحكمون بما في نفوسهم و ليس بما في نفسي..


في هذه الليله الدافئه قررنا أنا و بعض أقاربي أن ننزل للتمشيه في الشارع..لطالما كانت التمشية عشقي و مازلت أحلُم بتمشية طويله لم تأتِ بعد.., مشينا من الدقي بإتجاه كوبري قصر النيل و كانت المره الأولى و الأخيره التي أسير فيها فوقه..كانت كحُلم و كنت كالمجذوبه منبهره و سعيده, النيل ساحر..نسمات الهواء تداعب وجهي و تُطيّر شعري كنت أتمنى أن أنسحب من بين أقاربي و أسير وحدي..مع نفسي فقط..و رأيته..


كان بصحبة أصدقاءة يمشي عكس إتجاهي, تقابلت عيوننا في لحظة واحده..عندما عبرني أدرت وجهي و أدار..زاد ذهولي كيف أجده هنا..لا يفصل بيننا سوى طابقين و لا أراه إلا كل شهر أو شهرين فأجده فجأة هنا, ينظر لي دائماً كنت أظنه يهوى مضايقتي, كان يقف بصحبة كلبه الوولف الأسود عند باب العماره..أقف ميته من الرعب أرفض الصعود..فيضحك هو و يهزأ مني, أغضب و أُصرّ على طلوع السلم فيرافقني من بعيد و يودعني بإبتسامه لم أكن أفهمها..


متى سأذهب لأتمشى فوق كوبري قصر النيل ثانية؟


لم نتحدث سوى مره واحده..سألني "ممكن أشوفك؟" أجبته بحسم "أنا مش بتاعة الكلام ده" إقتضبت ثم تركته و أنا أبتسم في خفاء..


صديقاتي يدعونني للرقص معهن..أرفض و أقتضب و أقول "أنا مش بتاعة الكلام ده" بعد أن يرحلوا أغلق باب الغرفة وأُشغل الكاسيت بصوت عالِ "أنا كل ما أشتاق إليها..أروح و أسأل عليها عليها..كل ما أشتاق إليها..أروح و أسأل عليها عليها..تجاوبني عينيها..تجاوبني عينيها..إرحل يا حبيبي حبيبي..أهلي ما يرضون"
 ثم أبدأ بالرقص وحدي..