علّي صوتك بالغُنا

أنا من صغر سنّي حاسس بشئ جوايا

و حلمت زمان أغني و الكون يسمع غُنايا

غنيت غنيت و فـ وسط الغنوة بكيت

و لقيت الكون كله بيتغير قلت يا ريتني فضلت صغير

(أتمنى ألا يقرأ والدي هذا البوست)

من صغري و الغناء يشكّل جزء مهم جداً في حياتي, ربما دون أن أقصد أو أخطط, أذكر أنني كنت أحلم بإنشاء فرقة غنائية و أنا في سن المراهقه, كنت دائماً أتخيل نفسي على المسرح أغني, أرى نفسي في وقفة فيروز الواثقة و في صوت شادية العذب, بعدها رأيت نفسي كثيراً في أنغام, ربما لأن أغانيها و صوتها مناسبين تماماً لخيالي.. 

كان المايك فرشاة شعري أو ريموت التليفزيون, أغني دائماً في كل أوقاتي, في شبابي المبكر إعتدت أن أغني قبل النوم, أختى تأنس بصوتي, ربما كانت تجاملني حتى تنام قبلي :) ليس نشازاً صوتي و ليس جميل,  فأنا أغني بإحساسي و حبي للأغنية و كلماتها و لا أملك أي طابع طربي أو عُرب أو ما شابه, أعشق أن أدندن بأغنية كل صباح, أنتبه منها على صوت زوجي المستنكر "حد يغنّي على الصبح كده؟!"

أُغني و أنا أطبخ  يعلو صوتي و أنا أغسل الأطباق, أُغني في الحمّام لأستمتع بصدى الصوت و إحساس المايك الحقيقي :) ,أُغني لأبنائي بالطبع, لكن ليس أغاني الأطفال المُمله, أُغني لإبني مثلاً "أنا أكتر واحد قلبه عليك..أنا دنيتك أنا ملك إيديك..إنت اللي من بين كل الناس متعلق بيه و بفكر فيه...أنا أكتر واحد بيحبك في الدنيا و طول عمري هحبك", و لإبنتي "طيري طيري يا عصفورة أنا متلك حلوة صغيورة..بركض فوق حفاف الزهر...بحجر ع ميات النهر و بخبي بشعري بشّورة.. طيري طيري طيري طيرييييي يا عصفورة" أحب أن أغني القصائد جداً رغم ضآلة صوتي..لكني أعشق أن أغني لماجده الرومي..

و أنا كالطفلة في يده كالريشة تحملها النسمات

يخبرني أني تُحفتُهُ و أساوي آلاف النجمات

و بأني كنزَ و بأني..أجمل ما شاهد من لوحات

يروي أشياء تدوخُنييييي(أكون بلف أكيد:))...تنسيني المرقص و الخطوات

كلمات تقلب تاريخي...تجعلني..تجعلني..تجعلني..تجعلني..

تجعلني إمرأةً..في لحظااااات

هذه الأغنية بالتحديد كانت عشقي و نشوتي في الغناء..حتى سمعت ما عزف على أوتار مشاعري بشكل أكبر..

و أعرف أني في غابات حبك وحدي أحاااارب

و أني ككل المجانين حاولت صيد الكواااكب

و أبقــــــى

و أبقى أحبك رغم يقيني بأن الوصول إليك مُحال

محالَ ..محالَ..محال

أحبك جداً جداً جداً..و أعرف أني تورطت جداً

و أحرقت خلفي جميع المراكب..و أعرف أني سأُهزم جداً

برغم الدموع و رغم الجراح و رغم التجارب

أغني و أنا أقود السيارة, و يعلو صوتي جداً لو الطريق مفتوح و السيارة تطير بسرعة " مين اللي يقدر يعشقك..قدي أنا...مين اللي يقدر يوصفك زيي أنا..يا حلم نفسي تحلمه كل القلوب..يا أعلى إحساس شدّني خلاني أدووووب..خلاني أحسّ إني بشر.." , أعرف أن هناك من يراني من زجاج السيارة مختلة و تحدث نفسها كالمجانين, لكني أحاول ألا أراهم حتى تكتمل لحظات سعاداتي القليله, أكره تدخل الناس في لحظاتي الخاصة!

أُغني أيضاً في العمل, دون أن أشعر, إكتشفت نفسي عندما كنت أبحث عن ملف في دولاب يقع بإحدى الطرقات, كنت أدندن أغنية أنغام "في واحده بتحبك أوي...من كام سنة  قُدام عينيك و إنت بتسأل هيّه فين...في واحده بتحبك و لية لو أسألك عنها تقولي هيّه مين..ياريييييت تحس إن اللي بتحبك أنا" و إستدرت حتى أجد مدير قسم الكومبيوتر ينظر لي بدهشة ممتزجه بعبط , تسمرت للحظة ثم إنصرفت و أنا أكمل الأغنية بين جنباتي بصوت غير مسموع "ياللي إنت مش دريان بيّه..شوف إنت ترضى بإيه ليّه..لو مُت فيّه تعيشني..و لو سبتني تموّت فيّه"

الغناء بالنسبة لي مُتعتي الداخلية , قد لا أجيده و لكنه يجيدني..يشكّل خلفية أحلامي و أرضية واقعي, أغني حتى لا أشعر بغربة, فالغناء يزيدني قوة, أغني و أنا حزينة, و أنا سعيده, و أنا مقهورة و أنا متقده, و أنا خاملة و أنا حالمه و أنا غاضبه و أنا تعبه و أنا محبطه و أنا تعيسه..لا أغني الألحان أغني الكلمات التي تُطرب قلبي و تهز أوتاره..

إزاي هتكون إنسان بصحيح

من غير ما تتقول الرأي صريييييح

من غير ما تغنّي بحُرّيه

من غير ما تغنّي بحُرّيه