إليكِ يا ولاء

إليكِ يا ولاء يا صديقتي المُقرّبة
أو هكذا كنتِ

أتذكرين يا ولاء عندما إلتقينا للمرة الأولى في درس الكيمياء, عندما رأيتك بعدها في أول يوم لي في الكُلية لم أعرفك لكن أنتِ عرفتيني, لا أدري ما الصدفة الغريبة التي جعلتنا قريبتين إلى هذه الدرجة, نفس الكٌلية و نفس الحي يبعد بيننا فقط شارعين, أعضاء في نفس النادي الذي شهد أروع أيام صداقتنا, و لنا ملامح قريبة و تكوين جسدي قريب حتى أن كل من عرفنا أيامها ظن أننا توأمتين, و كان هذا بقدر ما يُسعدنا بقدر ما يُزعجنا عندما كانوا ينادوني ولاء و أنتِ شيرين, أظُنّك تذكرين هذا الولد الذي تعرّف علينا في السنة الثانية و ظلّ محتار في أمره, أعتقد أنه كان مُعجب بكلانا فعلاً و أنا أغلقت بابي في وجهه كعادتي وقتها, و أنتِ تركت الباب موارباً كعادتك وقتها.

عادتك هذه كانت تُغيظني أتعرفين لماذا, لأنهم كانوا يسألوني بإعتباري صديقتك المُقرّبه عن حقيقة مشاعرك, و كنت أُجيب بما أعرف, فأقول لا لا تُحبك, فيكرهوني أنا لأني مُفرّقة الأحبّه, و في الحقيقة أنك لم تحبّي أي منهم لكن بابك الموارب كان يُعطيهم أمل, أوئده أنا بصراحتي, هذا النوع من البشر الذي يزرع الأمل في قلوب الجميع حتى يحظى بوجودهم حوله دائماً غير آبه بمشاعرهم, و أمر آخر كان يُغيظني فيكِ, أنك كنتِ تكرهين أن يكون لي صديقات غيرك, كنتِ تثوري و تغضبي عندما تريني بصُحبة غيرك, حتى (الشلل) الكثيرة حولنا كُنا نُصاحبهم من بعيد, كُنّا نُفضل حكاوينا و ثرثتنا بعيداً عنهم.

لازلت أذكر نافذة بيتك التي كُنّا نُطالع منها النجوم و نحلم, كانت لنا أحلام جميلة, حُب و حُب و حُب, و الشوارع التي ملأناها بضحكنا, مصدق, محي الدين, عمّان, شهاب, وادي النيل, و أماكننا المُفضلة غير النادي, بيتزا هت الجامعة الأمريكية, لابوار مصدق, روستري و كورتجيانو,  ملابسنا المُتشابهه, السلسلتان, Friends و Forever (مازلت أحتفظ بـForever) , كشاكيل الكُلية التي مازلت أحتفظ بها, المُمتلئه بأغانينا و رسوماتنا و بعض التعليقات, رسمك كان سيئ و كنت أُجاملك بالمناسبة, أتذكرين عندما كتبت لكِ كلمات عفوية تُشبه الشعر, و كُنت أُحبك حقاً, لكن على عكس ما توقعت وجدت أن كلماتي مثار سخريتك, لم تُصدّقي و ظننتي أنّي أُبالغ, هو موقف طفولي لكني لا أنساه..مازلت أيضاً أحتفظ برسائلك القديمة التي تحمل الفرحة و الإكتئاب.

 تظنين أنكِ تركتِ أثراً طيباً بعد سنوات صداقتنا الطويلة, لكن الحقيقة هي أنكِ تركت أثراً مؤلم ظل يرافقني طول الوقت و جعلني أتغير, أصبحت بعد صداقتنا فتاة الحدود, لم أجعل فتاة بعدك تُحدثني عدة مرات في اليوم و تقترب مني و من أفكاري و تفاصيلي, وضعت حدود قوية و لم أسمح لأحد بأن يقترب, فأصبحت صديقة الجميع و لست أبداً قريبة من أحد, بإختياري كرهت القُرب, فكل تلك الدموع التي ذرفتها معك, و كل هذا اللوم و العتاب الذي كنتِ تُكدرين صفوي به, و كل هذا التحكُّم و التدقيق و المُلاحقه و الخصام الذي غمرتيني به لم يجعلوا مني بعد صديقة لأحد بنفس القُرب, صراحة لا أعرف ما أبقاني على هذه الصداقة أو العلاقة المُتعبه رغم لوم الجميع علّي, السبب الوحيد هو أنني كنت حقاً أُحبك, لكنك بكل غباء دمرتي هذا الحُب, و لم أُعاتبك يا ولاء لأن ألمي كان أكبر من أي عتاب.

لا أود أن أذكر تفاصيل شهادة وفاة صداقتنا التي قتلتيها فور خِطبتي, فأنتِ تعرفيها, و كم بكيت و تألمت حين عرفت بزواجك المُفاجئ بعدها لأني بعد كل هذه الأحلام لم أكن جوارك و لم أراكِ و أنتِ عروس, كل إعتذاراتك بعدها لم يكن لها أي معنى, و محاولاتك العديدة للعودة باءت جميعها بالفشل, لأنك بعد كل هذه السنوات لم تعرفي شيئاً مُهماً عن صديقتك, أنها مُتسامحه لحدود بعيدة, لكن عندما تقتربي من هذه الحدود فإن شئ داخلها يموت و لا تعود أبداً كما كانت, كنتِ تظنين أنني كعادتنا دائماً سأطير لرجوعك بعد كل خصام و أحتضنك و أغمُرك بدموع صدق و حُب, لكن ما حدث أني أصبحت أعود رأفة بعلاقة قديمة و بشكل مُذري و مُهين لما كنّا عليه, ففضلت الإنسحاب تماماً.

عندما قابلتك صُدفة من شهر بعد أعوام طويلة أكذب لو قلت أنّي نسيتك فيهم, كان لقاء سيئ كميّت أراد أن يصحو مرة أخرى لكن العالم حوله تغير و لم يُصبح عالمه, لم أتعجب حينها كما تعجبتي أنتِ لأنك كنتِ ترتدي نفس ثوبي بلون مُختلف, كُنتِ مُتلهفه علّي و عاتبتيني بتقريع كعادتك الدائمه, بسرعة سجلّتي رقمي و أضفتيني على الفيس بوك قبل أن أضيع منك مرة أخرى, أرسلتِ الصور و كتبتِ على حسابي كلمات الصداقة الجميلة, لكن كل هذا لم يهز قلبي قيد أنملة, أنا لست قاسية بطبعي, لكن كثرة الطعنات بعد الكثير من العطاء و الحُب و التخطي جعلتني أجفل و أبعد, خاصة أنني أصبحت فتاة الحدود.
أأخُبرك بشئ يا ولاء..عندما يتكسّر الزجاج محاولة إصلاحة تخدش و تكون مؤلمه بشكل أكبر..فلنتركه أفضل يعكس الذكرى.

و لنتعامل بشكل أليق بالحاضر..بالحدود.