عن عيد ميلادي و عنكم

18 نوفمبر...هذا اليوم الذي حيرني كثيراً إعتدت أن أنتظره منذ طفولتي و أفرح بقدومه و أعيش و لو لحظات فيه كملكة متوجه...أفرح بالهدايا و أقف بشقاوة طفلة لأتصوّر في كل زاوية من البيت و أتوسطهم فرحة مزهوة بنفسي و بفستاني الجديد..ألح على أمي لتضع لي قليل من الذواق و تلون أظافري الصغيره البريئه بلون زاهي...و أجلس على عرش طفولتي أأمر كل أهل البيت بالإذعان لرغباتي و تلبية مطالبي الصغيره بإحضار كوب ماء أو الحلوى التي أحبها.

ثم أبدأ بفرض سيطرتي و أتمادى في إغضاب إخوتي و العبث بأشياءهم و إراغامهم على الخسارة من أجلي بحجة أنه يومي و لا أحد له أن يوقفني في هذا اليوم أو يحاسبني, و كان هذا قانوننا في البيت, يوم ميلادك أنت الملك و لا لأحد عليك شئ, ثم كبرت و ضاعت القوانين في زحام الحياة, لم تبقى سوى التورته بالشيكولاته و  أغنية صغيره نغنيها بإستعجال لأن كل منا وراءة حياته, أصبحت لا أنتظر هذا اليوم بشغف كما كنت.

أصبحت أخاف هذا اليوم فكلما إقترب رسم خيالي أساطير من السعاده و الفرحة و توهمت نفسي ملكة بحق, حتى لو لم أُشعر غيري بهذا, و لكن هذه الحقيقه داخلي, كنت أتخيل المفاجآت التي ممكن أن تحدث, من ستفاجئني من صديقاتي بخروجه مميزه, كيف سيعبر أهلي عن فرحتهم بي بهدايا غير تقليديه, من سيعترف بحبه...من سيفاجئني بجنونه...من يحسب الأيام أكثر مني لحضور هذا اليوم...من يشعر أنه مناسبة تخصه هو و عيد له لأنه عيدي ؟

و توالت صفعات الحزن في هذا اليوم, فكلما إقترب رقص قلبي نشوة مع تظاهري أمام الجميع بأني لا أكترث و لا أتذكر هذا اليوم أساساً, و يبدأ بداية طيبة بمعايدات رقيقه, ثم ينتهى بي في حفرة سحيقة من الإكتآب الغير مبرر لعدم تحقق نشوة المفاجآت التي كنت أرسمها و أمني نفسي بها...هكذا كانت أعياد ميلادي بإستثناء مرات قليله زارتني فيها الفرحة الحقيقيه على إستحياء.

في العام الماضي كنت قد بدأت تدوين بالفعل و لكني كنت حريصه على ألا أتواصل سوى عبر المدونة, و الفيس بوك كان بالنسبة لي للأصدقاء المقربين و الأقارب فقط...كنت أخاف من الشخصيات الإفتراضيه لا أعرف كيفية التعامل معها, أسمع عن قصص كارثيه عن إنتحال البعض لشخصيات غير حقيقتها, أو عن الكذب و التضليل الذي يحدث من خلال الإنترنت, فإختصرت و قررت ألا تتداخل حياتي الشخصيه مع شخصيات حبرية.

حتى بدأت ثقتي بالعالم الإفتراضي و الشخوص الإلكترونيه تزيد رويداً رويداً و قبلت صداقة العديد ممن أعرفهم جيداً عن طريق المدونة أو ممن يتابع صفحتي على الفيس, و بدأت أشعر أنهم حقيقيون, صحيح أنني عادة أثق في الناس زيادة عن اللزوم, لكن هذه المره لم تخذلني ثقتي, و إكتشفت أني كنت مخطئة, لستم كائنات حبرية, لستم حروف و صورعلى شاشة, نحن نتقابل كأرواح تظهر من بين الكلمات, و شخصيات تهب من بين المواقف المتعدده التي جمعتنا.

لستم مجرد أسماء تمر أمام عيني, فكل إسم أصبح يحمل معه إحساسي به و مشاعري تجاهه, حتى أنني أحياناً أشعر أنني أعرفكم أكثر من أناس أراهم في حياتي كل يوم, أدركت أخيراً أن المعرفه ليست تلاقي أجساد و عيون و تبادل سلام بأصوات مسموعه, المعرفه هي أناس يشعروا بك يشاركوك فرحك و حزنك و غضبك و نجاحك و إحباطك بكل صدق و بدون أي رغبات دفينه أو حقد أو نوايا متنوعه, أدركت أن منكم ناس في منزلة الأهل و ناس في منزلة الأصدقاء و آخرين زملاء و لا يجمعنا سوى رغبة حقيقيه في التواصل.

أسعدتوني أمس بشكل غير مسبوق فأنا في حياتي لم أتلقى هذا الكم من التهنئة التي زادت عن المائة مصحوبة بالدعوات و الأمنيات الرقيقه و الصور و الهدايا الإلكترونيه اللطيفه التي و الله تدخل الفرحه على القلب أحياناً أكثر من الملموسه, و إحتفال زملائي بدار ليلى للنشر بي الذي أسعدني للغاية, أما المفاجأة الكبيره التي لم أتوقعها قط كانت في تدوينة الأستاذ العزيز جداً yosef الذي كتب ما أدمع عيني من السعاده (شيرين سامي...حدوتة مصريّة...رقة و رومانسية)

حقيقة أنا لا أعرف كيف أشكركم فقد جعلتم يومي مميزاً بحق و مختلفاً عن أي عيد ميلاد مرّ علي من قبل...صحيح أن عادة الدنيا معي لم تخلف هذه المره و أصابني الإكتآب الذي يأتي في نهاية اليوم...لكني لن أنسى مقدار السعاده و البهجه التي أدخلتوها على قلبي منذ ليلة هذا اليوم بأرق و أعذب الكلمات التي لامست قلبي فوراً و جعلتني ملكة بحق لدقائق معدوده طبعاً :)

كل عام و أنتم جميعاً بألف خير و سعاده 
كل عام و أنتم أسرتي التي أحبها جداً
كل عام و نحن سوياً على كل الأحوال
كل عام و أنتم سبباً لسعادتي

ملحوظة صغيره: لا تخف أبداً من برج العقرب فهو يتميز بالجمال و خفة الظل و الجاذبية ;))

الصورة هدية كارول