أرجوك لا تؤذيني

كنت فتاه صغيره لم تكمل عامها الثاني عشر عندما بدأت أكتب القصص, كانت قصص ميثاليه جداً, لا أحد يُخطأ أو يتصرف كإنسان, لحداثة سني كانت هذه فكرتي عن الدنيا, كلنا ملائكة , عندما كان من في سني أو حتى إخوتي يملّوا من اللعب و نبدأ نفكر في شئ مختلف ممكن أن نفعله, كنت أعلن أنني ذاهبة لأكتب قصة, ينظروا لي بتعجب ثم لا ينبسوا أن يستكملوا حياتهم العاديه بدوني, هذا لأني سقطت منهم عمداً في دنيا الخيال.

كنت في الثالثة عشر عندما نهضت مسرعة و أنا في حضرة أبي, فسقطت مني ورقة على الأرض, إلتقطّها بسرعه لأنها كانت تحمل أولى محاولاتي في كتابة الشعر أو لنقل الخواطر (عشان الناس اللي بتقعد تشتم في أي حد بيقول إنه بيكتب شعر و بيعتبروه سفيه), و إذا بأبي يسألني بلهجه جاده عن الورقه بل و يطلب أن يراها, في موقف أول مره أتعرض له, أعطيته إياها و كلي خجل, قرأها و كان فمه كالخط المستقيم, لم يبتسم و لم يغضب, سألني إذا كنت أنا صاحبة الكلمات أجبته بإيماءة, بعدها بقليل زارتني أمي في غرفتي و طلبت مني ألا أُري أي مخلوق ما أكتب, و أن أطالعهم هم فقط إن أردت, خاصة أقاربنا حتى لا يسيئوا الظن بي.

بعد هذا الموقف الذي جعلني أُخبّئ أوراقي المُحمله بخواطري الصغيره بعيداً عن العيون, و كأنها وصمة عار على جبيني, حدث موقف آخر, هذه المره كنت في الخامسة عشر من عمري, عندما تجرأت لأول مره بأن أسأل أبي عن رأيه في إحدى قصصي , و كان هذا التصرف بناء على أني وجدت بالمصادفه دواوين أشعار رومانسية له و كتب مليئه بالمذكرات الرائعه أيام المدرسة  و الجامعة, و رحلات الأوتوستوب و طوافه في معظم محافظات مصر, مما شجعني أن أستعين بخبرته في الكتابة.

و كانت صدمه أخرى بالنسبة لي عندما لم أجد أي تعبير على وجهه , ثم سألني بعدها بساعات, "إنتي حصلك كده فعلاً؟...إوعي يا حبيبتي تسمعي كلام أي ولد أو تصدقيه...الولاد بيحبوا يضحكوا على البنات...وإنت مش لازم تديهم الفرصه دي" وقفت دقائق كتمثال حجري لا أفهم شئ حتى إستوعبت و حاولت أن أنفي أن تكون القصه لي, و أن أشرح أنها مجرد تخيُّل مني ليس أكثر, لكن هيهات, إكتفى أبي بأن أعاد عليّ نصائحه مره أخرى.

لا أنسى عندما كنت أمر بباب غرفة والدي بالصدفة, و سمعت أمي تقول لأبي بهمس "مش (إسم دلع سري) بتحب...مصطفى قمر" فيجيبها "بتحب أغانيه يعني" "لأ بتحبه هو نفسه..مبتشوفهاش بتبقى فرحانه إزاي كل ما تتذاعله أغنيه...و بتسهر عشان تشوف حفلاته", و لم أكمل التصنت الذي ساقتني إليه المصادفه, لأني كنت على وشك الإنفجار..من الغيظ, و كأني أُحب إبن الجيران مثلاً! , و ظلوا كلما تُذاع أُغنية لمصطفى قمر ينظروا لي و يتناولونه (بالتريقه) و المُزاح, حتى أنني أذكر أن أختي الصغرى كتبت في يوم على ورقة صغيرة (أنا أحب عمرو دياب) و أخفتها في خزينة ملابسها على أنه السر الكبير, مازلنا نضحك على هذه الورقه حتى الآن.

كانت أمي تجزع عندما تسمعني و أنا أغني بصوت عالي أو تشاهدني و أنا أرقص(رقص تعبيري طبعاً) على أغنيات كاظم الساهر مغلقة علي باب غرفتي, كانت تُصّر أن أفتحه لسبب لم أفهمه حتى الآن, كل ما كنت أعرفه هو أني حينما أسمع بعض الأغاني أحتاج أن أكون وحدي و ألا يرى أحدهم تعبيرات وجهي أو إنفعالاتي عموماً مع الأغنيه, كنت أسرح أتخيل أحلم أطير مع الكلمات, ليس ذنبي, إنه ذنب الأغنيه, و ظل كاظم مدعاة السخريه بينهم أمامي حتى الآن, و عندما تناوله فيلم (سهر الليالي) بالجمله الشهيره (كاظم ده عسل) كان تأكيداً لوجهة نظرهم أنه حبيب النساء ذوات العقول الفارغه...لكن هذا لم يثنيني عن  أن أسمع و أُحلق مع كل أغانيه و روائعه.

و حتى هذه اللحظه أحجب معظم كتاباتي عن أبي, صحيح أنه لم يعد ينظر لي بريبة كسابق عهده بل على العكس أصبح يشجعني جداً هو و أمي على الإستمرار في الكتابه, لكن ماذا أفعل في الطفله داخلي التي لازالت تخاف ظنونه.

والآن بعد كل هذه الأعوام التي أخفيت فيها كتاباتي و جعلتها حكراً على القليل ممن يعروفني من الداخل (ولو إني اشك حتى هذه اللحظه أن هناك من يعرفني من الداخل) فوجئت برساله من زميل كاتب يطلب مني أن أحذف جزء من قصة كنت نشرتها قديماً, مشهد لشاب يشاهد افلام إباحية على النت, و كان الزميل يعلل طلبه بأن الناس قد تظن أن من كتب قد فعل هذا..!!!!

هو إعتذر كثيراً و حاول أن يلعب دور الناصح الأمين لي, و أنا لم أغضب منه و إنما غضبت على حال كل من يكتب, و كيف سيراه الناس بعيون أنه جرّب كل ما كتبه و عاش تجارب بعدد كلماته و قصصه, و لكن هل لو كتبت عن شاب مدمن أو إمرأة لعوب, أو رجل بسيط, أو سيده عجوز, أو أم أو زوج أو أو أو, هل سأكون عشت كل هذه المشاعر, أم أنه خيال الكاتب الذي يجب أن يكون أكبر من واقعه.

تكرر الموقف منذ أسابيع عندما حضرت إحدى إجتماعات (نادي القصة بنادي الصيد) و قرأت قصتي "القُبلة و الشيخ" و إذا بإحدى الكُتاب يهاجمني و يطالبني بعدم الخوض في الواقع و يعطيني دروساً في الأدب الذي يرتقي بنا و لا ينقل لنا أسوأ الصور في المجتمع, هاجمه معظم الموجودين فلم يدعوا لي مجالاً للرد.

 لكن في الحقيقه أنا أعشق وصف الحالات الإنسانيه الموجوده بالفعل بيننا, و أطير فرحاً عندما أجد تعليقات تخبرني أنهم يروا ما أكتب و كأنهم في قلب الحدث, أحب أن ترى نفسك في كلماتي, لا أجيد دور الواعظه أبداً, و العظة بالنسبة لي قد تكون في النهاية و ليست محور الأحداث,  فوجئت عندما سألني الكاتب كيف عرفت هذه النماذج التي كتبت عنها....و ما فائدة خيالي إذن؟

عُذراً قارئي لا تؤذيني و تظن أني أعيش واقع كلماتي, فأنا إنسانه نصف وزنها خيال, و نصف يومها تحليق و نصف دنياها حلم, فأرجوك لا تؤذيني و دعني أحلم و أُحلّق و أكتب.