محاوله...

لم أعتد أن أتكلم في الدين...لست فقيهه أو متفقهه...لا أملك من العلم في الدين ما أستطيع أن أدافع به عنه أو أوضح أمر ما...أستشيط غضباً من كل من يسئ للاسلام بقول أو فعل أو جهل أو تهكم على ثوابت لاثبات أنه متفتح و مثقف و مفكر أو لمجرد الاختلاف...و لا استطيع أن أرد بأحاديث لأني قد أكون أعرفها و أفهمها لكن لا أحفظها أو الآيات القرآنيه لأني لا أحفظ الا قصار الصور لأصلي بها.

دائماً أشعر بالخجل من نفسي في الناحيه الدينيه...منذ أن كنت صغيره تعودت على أن أحافظ على صلاة الفجر و أواظب على قراءة القرآن يومياً...كنت أحاول أن أتقرب إلى الله و كانت أهم عباداتي الدعاء و المناجاه...أما الآن و منذ أن أنجبت طفلتي و أنا لا اصلي الفجر سوى نادراً و لا أقرأ القرآن الا كل عدة أيام قد تصل لأسبوع...أصبحت بعيده تماماً عن المناجاه و الدعاء و لا أستطيع أن أصلي التراويح في المسجد منذ سنوات...


منذ صغري كنت أحصل على معلوماتي من الدين من أبي لأن المدرسه كما نعلم الدين فيها سطحي و عبارة عن حصص حواديت رعب, كنت أرى والداي و هما يشاهدا الشيخ الشعراوي في برنامجه الشهير و يتابعاه مهما تكرر...بصراحه لم أستطع تفسير كلامه ربما لم أركز معه...قررت يوماً أن أصلي صلاة التراويح في مسجد نادي الصيد...هناك سمعت خطبه رائعه بين الصلاوات...شدتني بشده كلمات هذا الخطيب الشاب حماسه وسطيته كلامه القريب مننا كشباب و كأنه يخاطب إخوته و أصدقاءه...كان هذا الخطيب (عمرو خالد) من اكثر من أثروا في و من وقتها داومت على متابعته و حضور دروسه في مسجد الحصري بالعجوزه ثم مسجد آخر في سفنكس...الى أن مُنع عن إلقاء الدروس لشعبيته الهائله و حب الشباب و الكبار أيضاً له لكن لم يثنيني هذا عن متابعته في كل برامجه.

للأسف هذا لم يغير من تقصيري و من عدم تركيزي في الصلاه و كأني مجرد أسقط فرضاً علي...يؤسفني أن أعترف بهذا و لكني دائماً أحاول...حاولت أن أقرأ كتب دينيه لم تستهويني, التفاسير لكسلي أقرأ بعض منها ثم أتوقف...حاولت كثيراً أن أتعلم تلاوة القرآن و أن أحفظ بعضاً منه...دخلت في مقارئ مرات عديده و لم أكمل في أي منها أحياناً بسبب الزواج ثم الخلفه ثم ضيق الوقت ثم...أعلم أن كلها حجج واهيه و أن السبب الرئيسي هو أني أُبدّي أشياء أخرى على هذا الأمر.

من أجمل صفات ديننا الحنيف أن لا وساطه فيه هي علاقه بين الله و العبد لا ثالث فيها لذا لست مضطره أن أعترف أو أبدي أسفي و ندمي سوى لله...لكني أردت أن أخرج بعضاً من شعوري بالتقصير لعلي أستطيع أن أحاول مره أخرى و قد أنجح في أن أجعل شهر رمضان بدايه جديده...لعل بعدي عن ربي هو سبب تواهان نفسي مني و شعوري بالضعف الشديد هذه الأيام.

أعلم أني أعاني بطبيعة الحال من شعور بالتقصير عموماً...أخاف دائماً على شعور الناس أحياناً زياده عن اللزوم... أؤنب نفسي كثيراً على التقصير...أحاول و أحاول دائماً دون جدوى...و عندما قرأت جدول عبادات رمضان في مدونة (يوم من عمري) للمدونه الجميله (نيللي) تمنيت أن أفيق من كسلي و أن أجد وقتاً للاقتراب من ربي في رمضان و قررت مشاركتكم به لعل أحداً يكون مثلي لا ييأس من المحاوله.

دوس هنا (جدول عبادات رمضان)