القصقوصه التاسعه (زعلان؟...أركب الأتوبيس)

كنت مهمومه جداً لا أرى من الدنيا سوى وجهها القبيح, أريد أن أنفث عن نفسي أن أطرد بعض الكلمات المحتبسه داخلي أن أُظهر فوران حزني, تعودت منذ صغري أن أفضض مع أمي أو أختي أن أحكي و أبكي و أستمع إلى مواستهم و نصائحهم التي غالباً لا أعمل بها لكن أحتاج أن أسمعها و أنتقي منها ما يناسب حالتي, لكن مع مرور الأعوام تعلمت ألا أحكي بعض الهموم لأحد, و أقنعت نفسي أن داخلي غرفه مغلقه لا يجب أن يدخلها أحد و يطّلع على ما بها غيري, لأني قد أنسى لكن من إتطلع على غرفتي لن ينسى ما بها أبداً.

و تعاملت حتى الآن بهذا المبدأ لكن مرات قليله كنت أفيض كبركان من الهموم أتمنى لو أجد أرضاً أُغطيها بحممي الهموميه, دخلت هذا اليوم الباص الُمكيف و جلست بجوار فتاه تكبرني بأعوام كُنت حزينه هائمه فسألتني بلطف (مالك؟) و كانت الكلمة كالبوابه السحريه للساني الذي إنطلق يحكي بإستفاضه عن أسباب حزني من الألف إلى ما بعد الياء.

إسترحت جداً بمجرد أن أخرجت شحنة من همومي عندها و هي كالعاده راحت تنصحني و تقدم إقتراحتها التي غالباً لن أنفذها, الغريب أني قابلتها صدفه بعدها بشهور في الكليه و تذكرتني و حاولت أن تذكرني بنفسها لكني تظاهرت بأني لا أذكرها...أعلم أنه تصرف قد يغضبك حين تقرأه لكن لم يكن بيدي حيله فقد أفرغت عندها همي على إعتبار أني لن أراها ثانيةً.

المره الثانيه كانت في الباص المكيف أيضاً و كانت الفضفضه هذه المره من نصيب فتاه في مثل سني بدأتها أنا, كانت متفهمه جداً إستوعبت حزني لم تباغتني بالحلول و النصائح إنما إستمعت لي بإهتمام و قدمت لي الإفتراضات بمنتهى الحياديه أنهيت حديثي معها و قد هدأت نفسي المحتاره, و إذا بها تطلب رقم هاتفي...أعطيتها رقم خطأ...أعلم أنه تصرف غير لائق لكن لم أستطع أن أواجهها مره أخرى و قد عرفت محتويات غرفتي السرّيه...ممنوع دخولها على الأصدقاء و الأقارب.

المشكله أننا لا نملك في مصر ثقافة أن تتكلم مع شخص لا يعرفك أو تعرفه فقط لحاجتك للكلام عن أمر ما قد يمضي الوقت و لاتتحدث فيه الا مع نفسك, حاجتك لأن تهدأ لأن تفكر بعقلين أحدهما حيادي تماماً, الطبيب النفسي للأسف يعتبر سُبّه و عيب في حق أي إنسان عاقل و المعارف يتكلمون حسب هواهم و يعرفون عنك أكثر مما ينبغي مما قد يُستعمل ضدك في وقت ما, و لهذا عندما يضيق بي الحال ليس لي بعد الله سوى...الباص.